Caso # 1 - Elizabeth, una casalinga di 40 anni è stato sempre sensazione "usato" dalla sua famiglia e arrabbiato costantemente dicendo che tutti hanno approfittato di lei. Si sentiva che ha lavorato come uno schiavo, ma la famiglia ha dimostrato alcun apprezzamento o il riconoscimento della suo molti sforzi.
Caso # 2 - Bill, un marito 34 anni si lamentava che sua moglie critica sempre era arrabbiata con lui.
Ha trascorso la sua vita cercando di far fronte suoi oltraggi che spesso lui escalation in rabbia difensivo che non è accaduto ovunque, ma in questo rapporto.
Caso # 3 - Betty, un anno 42 separate madre ha lottata con lei presto per essere ex-marito disprezzo e mancanza di rispetto, ogni volta che lei con rabbia lo chiamò per discutere i dettagli del loro divorzio.
Questi tre casi portano la questione spesso chiesto dai partecipanti nelle nostre classi di gestione di rabbia: È possibile controllo come membri della famiglia ci trattano? La risposta breve è "no" — ma spesso possiamo insegnare loro a trattarci meglio!
Che ci crediate o no, noi stiamo costantemente insegnando la nostra famiglia come ci trattano — dalle nostre risposte al loro comportamento e dal comportamento visualizziamo a loro che reagiscono a. Nel nostro casi esempi:
-Facendo automaticamente qualunque suo marito e figli richiesto, Elizabeth era "insegnando" che non esistono quasi senza limiti a che cosa farebbe per loro.
-Con il suo comportamento, Bill è stato effettivamente insegnamento sua moglie che il modo per ottenere attenzione da lui (anche se si trattava di attenzione negativa) era per lei creare il dramma.
-Betty era così intimidito da suo marito, che lei difensiva "atteggiamento" era "insegnamento" lui che a che per fare con lei, avrebbe dovuto spingere indietro con il disprezzo e la mancanza di rispetto che egli mostrò costantemente.
La danza di rabbia
Nostro interscambio con i membri della famiglia è spesso come una danza attentamente coreografia. Loro fanno una mossa. Fai una mossa in risposta alla loro mossa. Poi rispondono a ciò che ha detto o fatto e consigliare, si ottiene l'idea!
Come si fa a cambiare la danza? Avviare vedendo voi stessi come insegnante — di come si vorrebbe la vostra famiglia per trattarvi.
Quattro modi per cambiare ciò che si insegna che gli altri
1. Provare una start-up più morbida. Coniugale ricerca dimostra che i primi secondi di un'interazione possono prevedere il risultato finale dell'incontro. Provare a essere più morbido, più gentile, più rispettoso, meno ostili o più empatico — e vedere come questo cambiamento nel vostro approccio effettivamente insegna ad altri di rispondere meglio a voi.
2. Prendere un timeout prima di affrontare il conflitto o la situazione. I membri della famiglia in conflitto o discutono se stessi lavorano spesso fino a un punto in cui problema risolvere è impossibile.
La soluzione è a ritirarsi e datevi il tempo di calmare e pensare cose. Questo richiede almeno 20 minuti, spesso molto più lungo. Prima di prendere il vostro tempo fuori, è importante raccontare l'altra persona che impegnerà a ritornare presto affrontare il conflitto, dopo che siete più calmo — quindi assicuratevi di farlo!
3. Riconoscere che si vede come si deve vedere la situazione. Chiamato "empatia", altri che si cura sui loro sentimenti e punti di vista e opinioni insegna questa risposta da parte vostra.
Riconoscimento non significa che siete necessariamente d'accordo con loro punto di vista — solo che si vede. A volte, la vostra famiglia ha bisogno di sapere che si cura di loro e rispettano le loro opinioni prima ascoltano quello che dici.
4. Impostare limiti e confini per i vostri familiari. Limiti e i confini sono fondamentalmente regole per quanto riguarda i comportamenti accettabili verso di voi come bene come quello che si è disposti o non disposti a fare.
Se ritenete che gli altri stanno approfittando di voi, chiediti che cosa è possibile fare (o non fare) per dare il messaggio che è "ok" per loro di fare qualunque cosa stanno facendo. Spesso è possibile modificare il loro comportamento verso di voi insegnando loro regole diverse di essere con voi. Il modo più semplice per farlo è semplicemente per rispondere in modo diverso da soli. Per esempio, ti fanno il nucleo di un brutto scherzo. Essendo una persona simpatica, fingete di non ha preoccupa (anche se lo fa), così si ride con tutti gli altri. In alternativa, provare non ridere con loro, che è un modo di insegnare loro che essi hanno attraversato un confine con voi.
2005 © Dr. Tony Fiore I diritti riservati.
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