Uno dei maggiori vantaggi di avere amicizie strette è che i nostri amici possono supportare e ci aiutano quando le cose diventano ruvide nella nostra vita.
In cambio dell'appoggio che i nostri amici ci danno durante una crisi, la maggior parte di noi anche aiutare i nostri amici quando ne hanno bisogno.
In una relazione tra due adulti emotivamente sani, i ruoli di dare e ricevere aiuto sono bilanciati. Due persone offerta aiutare e ricevere aiuto dagli altri in quantità approssimativamente uguali.
Tuttavia, ci sono alcune persone che hanno sempre assumere il ruolo di essere il supporto, non importa quale relazione sono in.
Queste persone hanno amicizie che si concentrano esclusivamente su cercando di risolvere i problemi dei loro amici. Chiamiamo a volte co-questa qualità "dipendenza", e noi possiamo etichettare le persone che sono ossessionate con l'aiutare gli altri "codipendenti".
Una persona che è co-dipendenti tendono ad avere rapporti con persone che hanno un sacco di problemi – emotivi, sociali e familiari e finanziari. La persona co-dipendente può trascorrere gran parte del proprio tempo, denaro ed energia aiutando altre persone che hanno problemi, ignorando i problemi nella loro vita.
Perché qualcuno dovrebbe essere co-dipendente?
Una persona che è co-dipendente spesso soffre di un profondo senso di inutilità e l'ansia e cerca di derivare un senso di autostima di aiutare o salvare gli altri. Una persona che è co-dipendente non può sapere come rilassarsi e sentirsi a proprio agio in un amicizia dove entrambe le persone sono uguali e il rapporto è basato su godendo della compagnia degli altri.
Persone codipendenti possono anche sentirsi ansioso che se qualcuno essi hanno aiutato ottiene la loro vita in ordine e non vuole il loro aiuto. La persona co-dipendente può immediatamente guardarsi intorno per qualcun altro può "salvare".
Se si prendono spesso il ruolo di aiutare le persone che sono tuoi amici, come si può dire se si agisce fuori di preoccupazione e genuina gentilezza, o se il tuo comportamento è infatti co-dipendenza? Non ci sono davvero tutte le linee dure e veloci tra i due.
Ecco alcune domande potete chiedere voi stessi per vedere se il tuo comportamento "aiutando" potrebbe in realtà essere co-dipendenza:
-Avete un tempo difficile dicendo no agli altri, anche quando si è molto occupato, finanziariamente rotto o completamente esaurito?
-Sono si sempre sacrificare la propria necessità per tutti gli altri?
-Ti senti più degno come un essere umano perché hanno assunto un ruolo di aiuto?
-Se smesso di aiutare i tuoi amici, ti sentiresti colpevole o inutile?
-Vuoi sapere come essere in un'amicizia che non ruota intorno a voi di essere il "supporto"?
-Se i tuoi amici alla fine non ha bisogno del vostro aiuto, sarebbe ancora essere amici con loro? O vuoi si guarda intorno per qualcun altro per aiutare?
-Ti senti risentita quando gli altri non sono abbastanza grati a voi per il vostro impegno al loro salvataggio o loro vite di fissaggio?
-Non ti senti a volte come più di un operaio sociale rispetto a un amico nei vostri rapporti?
-Ti senti a disagio ricevere aiuto da altre persone? È il ruolo di aiutare gli altri a un ruolo molto più naturale per voi a giocare nei vostri rapporti?
-Non le sembra come se molti dei tuoi amici hanno una vita particolarmente caotico, con una crisi dopo l'altra?
-Ha fatto crescere in una famiglia che aveva un sacco di caos emotivo o problemi di dipendenza?
-Sono molti dei tuoi amici tossicodipendenti, o hanno seri problemi emotivi e sociali?
-Come sono state crescendo, pensavi che fosse fino a voi per mantenere il funzionamento familiare?
-Come un adulto, è importante per voi di essere pensato come il"affidabile"?
Se avete risposto "sì" a un sacco di queste domande, anzi potrebbe essere un problema con la co-dipendenza.
Questo non significa che sei una persona viziata.
Vuol dire che si stanno spendendo un sacco di energia su altre persone e molto poco su te.
Se sembra che un sacco di vostri amicizie sono basati su codipendenti salvataggio comportamenti, piuttosto che sulla reciproca simpatia e il rispetto tra pari, si potrebbe desiderare di un passo indietro e ripensare il suo ruolo nelle relazioni.
Se sospettate che il vostro comportamento aiutando è una forma di co-dipendenza, un buon terapista o consulente può aiutarvi guadagnare prospettiva sulle vostre azioni e imparare un modo più equilibrato di relazionarsi agli altri.
Ci sono molti ottimi libri sul tema della co-dipendenza. Gruppi di supporto come Al-Anon possono anche aiutare.
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